Служили мы тогда в Шимановском отряде, Амурской области.
Год 84-й, ессно, прошлого (и пошлого - т.е. обычного) века.
Уже четыре года на пограничной заставе, и ко многому уже привыкла, как-то: что в армии не ругаются матом, а разговаривают, что обстановка всегда серьезная и почти боевая (китайская, неспокойная в те годы граница).
И казалось мне, что многое я уже повидала, и ко всему уже стала спокойней относится (а не то порвешься!).
И склад мышления уже имела почти что философский.
Но принципа "фейсом об тейбл" никто ж не отменял!
И довелось мне с сыном и мужем ночевать в отрядной гостинице, где до нас "кантовались" в основном, вертолетчики, прикомандированные периодически к нашему отряду. Отличались они от пограничников буйным нравом и непомерным пьянством. Но относились все к ним весьма терпимо и благожелательно, что мне казалось странным.
Попав в номер, скажу вам, что изумлению моему не было предела! Таких откровенных, разнузданных, развратных, отчаянных каких-то, вопиюще безобразных картинок и надписей на обоях, дверях, да на каждом сантиметре любой поверхности, включая оконное стекло, мне еще видеть не доводилось!
Сын то и дело задавал мне наводящие вопросы о нарисованных сюжетах, на которые даже я не знала, что и ответить; хорошо еще, читать он на то время не умел!
Мне казалось все это непозволительным, жестоким и неоправданным ничем безобразием взрослых людей.
Простила я их, вертолетчиков этих, уже в Афганистане.
Кабул - это чаша среди гор. И самолеты могут там взлетать только по спирали - виток за витком набирая высоту.
Как правило, самолет вмещает в себя много людей или грузов, а иногда и того и другого сразу.
А "Стингеры" были тогда весьма в моде, и сбить ими самолет, виток за витком набирающий высоту не представляло никакого труда.
Вертолет гораздо меньше по размеру и экипаж у него небольшой. Поэтому каждый взлетающий самолет сопровождали 4-5 вертолетов, они летели чуть ниже, закрывая собой самолет от ракет.
Они знали, что они - мишень №1, они знали, что дома их ждут, они знали, что их могут сбить (и сбивали - один такой вертолет у меня на глазах рассыпался, я ахнула и заплакала), но они - взлетали! Каждый день,неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом! Закрывая буквально своим телом каждый рейс.
В том числе и те, которыми я с сыном и мужем прилетела в 85 и улетела в 88.
Вот тогда, сидя в самолете, прижимая к себе ребенка и крепко держа за руку своего мужа, я, глядя вниз из иллюминатора, я их и простила! И почти поняла.
И, как могла, молилась за них, за их мужество, за их здоровье и за их жизни..

Дача, вечер 7 мая. Разговариваем за столом, на улице, уже обожравшиеся отбивных на костре. Маня, уставшая от дачной вольницы и осоловевшая от еды, закутанная в большой платок, как матрешка, сидит, покачиваясь на качелях, и что-то поёт. И вдруг мой муж (т.е. Манин дед) спрашивает:"А вы слышите, ЧТО она поёт?"
Мы затихаем и слышим:
"А на душе так тоскливо, а на душе так погано.
Что хочется выпить водки, и пострелять из нагана.
Но легче не станет, не нам, не тем, кто нас любит.
И потому я сегодня, с утра пить водку не буду..."


Все, кто знает меня, конечно, удивятся, но в этом случае я здесь совершенно ни при чем!
Это "Наутилус помпилиус", Бутусов, песня называется "Русская", у сына диск его в машине есть, так она, пока ехали на дачу, ущучила..

Наши дома всё больше, а семьи всё меньше.
У нас больше удобств, но меньше времени.
Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла.
Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению.
Больше специалистов, но еще больше проблем.
Больше лекарств, но меньше здоровья.
Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу, чтоб встретиться с новым соседом.
Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом.
Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве.
Это время быстрого питания, но медленного усвоения.
Людей высокого роста, но низкой нравственности.
Высоких доходов, но мелочных отношений.
Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате!

Если кто захочет, предыстория здесь:http://unforgiven17.livejournal.com/323231.html
А моя - здесь:
Моя мама приехала в Москву по вербовке,в 1954 году.Работала на стройке, и там у них завёлся энтот самый, то бишь, эксгибиционист.
Туалет типа "сортир" был один на всю стройку, и разделён на две половины - мужскую и женскую.
Как только молодые девчонки заходили стайкой в сортир (на неск-ко очков), так в соседнем "мужском" отделении, появлялся извращенец. И через проверченную в перегородке дырочку просовывал то, что имел в наличии. Девки с визгом выскакивали из сортира, забыв совершенно, зачем туда вошли. Чем безмерно радовали извращенца.
Но оказалась среди них "старушка", как они её называли, и не робкого десятка, лет эдак 35-ти. В очередной девичий переполох она взялась извращенца перевоспитать.
Разыграли всё, как по нотам. Зашли стайкой. Подождали, пока "больной" рысью забежит в свою половину сортира,и просунет предмет девичьего переполоха в дырочку, на женскую половину.
После чего, опытная "старушка" скрутила в знатный жгут брезентовые рукавицы, пропитанные бетонным раствором и со всего маху шарахнула по "картинке". Вой был посильнее того, что издавали до этого пяток перепуганных девчонок.
На этой стройке больше извращенца не видели...

«Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

-----------------

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет!

-----------------

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

-----------------

Когда выдавали мозги, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились и мне достались жопа и приключения.

-----------------

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

-----------------

Девочка, а где работает твой папа? В крематории. А что он там делает? ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ

-----------------

Мужчины!!! Помните, что когда женщина говорит "ДА"...., она иногда просто не успевает договорить фразу, "ДА ПОШЕЛ ТЫ....."

-----------------

- Девушка! Садитесь – подвезу!

- А я уже не девушка… Меня вчера подвозили…!

-----------------

Нравственность крепнет – когда дряхлеет плоть!

----------------



Стоит девушка на трассе в 5 утра, подъезжает «мерс», открывается окно и оттуда мужской голос:

- Девушка, ты - ночная бабочка?

Девушка наклоняется и отвечает:

- Нет б@@@ь , я - утренняя звезда!!

----------------

Муж открывает дверь, на пороге стоит жена: в умат пьяная, в одной туфле, в рваных колготках. Муж смотря на нее говорит: «И ты думаешь, что в таком виде я пущу тебя домой»? – «На х@й надо: я - за гитарой»!

Укрощение строптивого
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

Мой друг Шарик!
Я любима и любила,но больше, чем собака, меня не любил никто!(Все остальные - использовали, по шкале ценности).
Вы считаете, что мне не повезло?
А я считаю, что - наоборот!
У меня был Шарик, потом - Дозор, потом - Лорд, потом - Жучек,потом - Бобс, потом Пьер и Гаврик. Потом дети, потом внуки...
И, самое главное - я их любила и люблю!

Tags: writer's block

Наконец-то в России появится нужный тренажёр, вот он:
https://www.shakeweight.com/flare/next
Но,кажется,я догадываюсь,как можно сэкономить...

А помните, зимой в морозы мы говорили:
"Ну где это глобальное потепление, покажите мне его!"
Ну что, посмотрели?!!

( cмотреть слова <b>ЖОПА есть, а слова нет (слова)</b> Я уже совсем большая и умею хорошо: на пол прыгать с табуретки и садиться на горшок. Я уже совсем не детка! Куклам суп могу варить! Только мне не разрешают слово жопа говорить. Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней! Назвала меня дурехой, а сама то не умней! А родители сказали: как же так с каких же лет!? А родители сказала как что такого слова нет! Я у зеркала стояла может час, а может два! Даже ноги загудели, заболела голова! Вижу четко, вижу ясно ну какой же тут секрет? Ведь такого не бывает! Жопа есть, а слова нет! Долго думала гадала. Может я плохая дочь? После этого скандала не спала совсем я ночь, а на утро я решила мел у брата попрошу и на всех заборах крупно слово жопа напишу! А на утро я решила мел у брата попрошу и на всех заборах крупно слово жопа напишу!7777777<a href= )