Люблю я свою невестку.
У меня всегда так - либо, увидев человека, я люблю его сразу, с первой секунды; либо не полюблю уже никогда!
Это чувство живёт у меня в области солнечного сплетения, и за 50 лет ещё ни разу не обманывало меня - как бы я его к тому ни склоняла.
Я сказала об этом своему тибетскому Доктору - что жалею тех людей, которых я почему-то полюбить никогда не смогу, и отношу это на счёт свего "зайчика" или своих "тараканов" в голове - ну не виноваты же эти люди в том, что эти зайчики и тараканы у меня есть!
Доктор мне ответил, что я должна просто терпимо относиться к тем людям, кто этого моего восприятия не понимает и не может ощутить - потому что у них другой энергетический уровень. А якобы у меня - всё правильно...
Постоянные мои читатели знают, что я замолчала после рождения долгожданной внучки. И было от чего! (Про внучку обязательно напишу - но попозже)
Ребёнок у меня один - больше Бог не дал.Как я ни старалась.
Брать неродного не хватало смелости - я боялась двух вероятных путей воспитания.
Первый: я буду сравнивать свою любовь к родному ребёнку и копаться и анализировать своё отношение к усыновлённому.
В итоге я никогда не смогу его полюбить, как родного.
Второй: боясь этого, я ему разрешу всё и избалую его так, что полноценным ему уже никогда не вырасти.
Сублимировав все свои материнские чувства и инстинкты в любовь к маленьким собачкам (кто будет смеяться - заведите их себе, хотя бы ради любопытства, а потом поговорим), я поняла, что маленькие собачки - это даже не тот вид млекопитающего, каковыми и являемся мы. Это совсем другой вид - они всё же животные!
Но наша любовь, привязанность и готовность к самопожертвованию не становится от этого меньше!
Мы их любим совершенно так же!
Как и своих детей (Прости, мне Господи)
И слова, произнесённые в адрес собачки: "Ну, иди к маме (папе)..." - уже не кажутся кощунственными, а кажутся совершенно естесственными.
Мы их любим так же, как любили бы и детёнышей - своих или не своих. Хотя это совсем другой вид "белкового существования".
Прозрение пришло поздно. Поэтому пришлось ждать и надеяться на внуков.
Понимала конечно, что буду их любить.
Но то, что произошло - имею мужество только сейчас это констатировать.
У меня снесло крышу, когда я вдохнула запах маленького детёныша. Долго себя уговаривала - вспоминала советы психологов, которые рассказывали, что здание жизни не может быть построено на одной-двух-трёх привязанностях. Это чревато. Это как фундамент дома - он может перестать существовать из-за того, что этот один-два-три камня вынут из него и здание просто рухнет после этого.
Он (фундамент) должен опираться на многие составляюшие. А я не могла себя уговорить. Мне постоянно хотелось видеть, слышать и вдыхать этот всё для меня решающий и всё определяющий запах маленького детёныша! Вся остальная жизнь шла параллельно.
Я работающая бабушка. Мы с мужем купили т.н."дачу" для внучки и всё лето я там основательно запахивала. Сил придавало, то, что вот они её ко мне привезут...
Две недели назад ей исполнился годик.
Сейчас она заболела гриппом. Сначала заболел сын, потом невесточка. Потом внучку забрала вторая бабушка - она не работает. Внучка всё равно заболела. Лечили её - как только могли! Слава Господу, сейчас полегче . Но...
Теперь внучку та бабушка не хочет отдавать родителям - она у неё уже неделю. Она ищет любой предлог и причину, только чтобы подержать её у себя хоть на день подольше. Ищет поддержки и сочувствия у меня. Я её понимаю и поддерживаю (хотя не одобряю её методов воспитания).
Потому что в глубине души лелею мечту, что я тоже смогу забрать внучку к себе на неделю, и никому её не отдавать - даже законным родителям!
Мама, на мой взгляд, может считаться нормальной, только если она сумасшедшая мама.
Вчера смотрела по телеку передачу, в которой именитая врач-гинеколог сказала,что женщина может до 35 лет рожать, когда захочет. А после 35 - когда Бог даст.
Мне и другой бабушке - за 50.
Мы,бабушки, - такие же, как мамы. Тоже - определённо сумасшедшие.
Только прибавьте к этому, что мы НИКОГДА не сможем больше рожать...

Прислал мне это по "одноклассникам" муж моей подруги. Вывешиваю, ничего не изменив.Орфография и пунктуация - его.
Рядом открылась новая аптека.На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ):- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
П):- Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений:- А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ):- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
П): - С кем?
(АМ):- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

И ещё пара анекдотов от меня:
Заходит в аптеку мужик за презервативами. А там аптекарша такая любезная-любезная, асоортимент богатый.Она ему всё рассказала, показала, дала попробовать. Купил мужик и думает:"А зайду-ка я в аптеку напротив. Интересно, и там такие же вежливые фармацевты?" Зашёл. А там - аптекарша ещё любезней, ассортимент ещё больше...
Он и там презиков накупил.Потом не выдержал и спрашивает: "Что это у вас - неделя вежливого обслуживания, что ли?"
Нет - отвечает аптекарша, просто конкуренция! Потом, облизывая губы, спросила: "Вам надеть?"

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Нужно у себя разместить пост, чтобы помочь 16-летней девочке! Просят не денег, а помощи:
http://bomelf.livejournal.com/61143.html

http://bocharik.livejournal.com/206229.html
Как оказалось, я вполне хорошо понимаю по-немецки...

У мужа на работе сегодня т.н. "летний корпоратив".
Это когда едут на "пленэр", там пьют, ессно, водовку, закусывают и играют в подвижные игры.
Мужа выбрали капитаном. Капитан дал мне задание: придумать название команды, её девиз, кричалки, а сам лёг спать.
Команду обозвала "Кувалдой" - тоже ведь оружие, только тупое. И вообще - как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!
Кричалки некоторые придумала сама, некоторые свистнула с "фановских" сайтов. Вот что получилось:
КРИЧАЛКИ

Всех разобьёт команда «Кувалда»! -это, типа, девиз такой.

Команда – супер, команда – шок!
Сотрём всех соперников мы в порошок!

Твёрдо верим в свой успех – «Кувалда» разобьёт вас всех!
Мы команда новичков
Надерём вам всем очко!

«Кувалду» обыграть невозможно!
Команда играет надёжно!

Команда наша лучше всех в Европе!
Все соперники останутся в жопе!

Водку пьём мы лучше всех –
Ждёт нас в конкурсах успех!

Мы готовы, как всегда,
Победить вас без труда!

Раз, два, три, четыре, пять
Победили мы опять!

«Кувалда» - супер, «Кувалда» - класс
Соперников смоем мы в унитаз!

Команда соперников – такая мурА!
Команде «Кувалда» мы крикнем УРА!

Не в жопе колючка, не в поле сорняк –
Команда «Кувалда» - это верняк!

…(название чужой команды) – параша!
Победа будет наша!

Любим водку, любим пиво,
Мы команда всем на диво!

Ты можешь бросить пить, курить,
Но нашу команду не победить!

«Кувалда» - супер, «Кувалда» - класс!
Кто не согласен, получит в глаз!

Слышатся с поля громкие охи –
Наши соперники полные лохи!

«Кувалда» - это я! «Кувалда» - это мы!
«Кувалда» - лучшие люди страны!
Кто сунется к нам – тому дадим мы по рогам!

В команде «Кувалда» все молодцы!
У нас лучшие концы!


КРИЧАЛКИ для болельщиков:

«Кувалда», рвись смелее в бой!
Знай, что мы всегда с тобой!

Не оставим в трудный час
Мы пришли болеть за вас!

«Кувалда», не трусить! «Кувалда», не спать!
Всем покажите кузькину мать!

Тебе талант от бога дан -
Ты настоящий капитан!

Вот только пусть попробуют после этого не выиграют!Придумаю позорную кричалку...



Сегодня утром проснулась, глянула в окно - проливной дождь.
Нам дождь нипочём,
У нас морда кирпичём - подумалось мне. Всё-таки какая заразная вещь эти кричалки.

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: efreitortania@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Дорогие френды!
На две недели уезжаю в деревню.
На завтрак у меня будет запах цветущей липы под окном, на обед - сытный навозный дух с колхозных полей, на полдник - бодрое птичье щебетание, а на ужин я буду пить тишину.
Сверчки мне будут петь колыбельную...
(А на всякий непредвиденный случай я ещё перцовкой запаслась)
До новых встреч в ЖЖ!

http://lolla-flo.livejournal.com/
Да, Лолла, бывает и по-другому!
Например: сегодня я встала в пол-десятого, а не как обычно - в семь.
Правда до этого я работала четыре дня по 12 часов - с 9 до 21-го. Вставала в семь, ложилась в час-два ночи. Но работала, в основном, головой, но чаще всё же ногами - в аптеке редко бывает по-другому.
А сегодня у меня первый ВЫХОДНОЙ!
Проснулась утром, вывела собаку, на автомате, естественно. Так же почистила зубы, остальные части тела, попила чаю с лекарствами - от давления, старения, астмы и холецистита.
Потом оглянулась вокруг себя и пришла в ужас: за что хвататься?!
Сначала разморозила мясо, сварила еды собачонку (он же не виноват, что хозяйке всё время некогда!)
Потом загрузила стиральную машину, а сама пошла см. почту - давно ни с кем не общалась. Пока читала- писАла, отрубилась стиралка. Позвонила мужу - хотела задать извечный русский вопрос: "Кто виноват и что делать?" Но он ловко от него увильнул, просто не взяв трубку.
Разгрузила стиралку, постирала руками, оттёрла, отбелила и накрахмалила руками. Повесила. Оказалось, что на балконе уже много чего висит, некоторое даже основательно пересохло. Сняла. Погладила. Успела во время глажки посмотреть по телевизору очередное: "Убили, повесили, снасильничали, расчленили".
Уже обед - пора вывести собачку, а заодно и сходить в магазин.
Пришли домой, перекусили - ибо надо очередные таблетки пить, не натощак же.
Постирала собачонка, позвонила мужу по поводу стиралки (с мокрым собачонком подмышкой).
Муж трубку взял. Сказал, что надо пойти в общий коридор, подёргать рубильники. Пришла, зажмурившись, подёргала. И так три раза. Машинка вроде ожила. На радостях загрузила очередную порцию белья.
По переписке выяснила, что сын обижается на меня, что я редко и неподолгу вижу внучку - меня саму это беспокоит - но как поместить в 24 часа всё, что хотелось бы успеть?
Позвонили с работы - на выяснение, где и что лежит вышло час. (Работает стажёр)
Разморозила курицу, сварила бульон, сделала галушки. Пока варился бульон, вела очередную борьбу с сединой - заквасила хну, намазала на голову, на три часа, поскольку мой родной чёрно-синий цвет волос так просто, за час-два не взять!
Заодно вспомнила, что в хороших салонах, при покраске, женщинам дают 50гр коньяку - якобы цвет лучше проявляется - мамой клянусь, да! Решила проверить. Пятьдесят грамм не почувствовала, пришлось пить сто.
С дачи позвонила сестра, требуя сочувствия - когда она пылесосила дом, загорелась почему-то розетка, потом занавеска, пока они тушили пожар втроём - сестра, отец и маманя - разлетелись все попугаи, оставшись без присмотра. Поймали всех, кроме одного, за которым уже полдня по всему садовому товариществу гоняется весь проживающий там народ.
Было выдвинуто предложение приехать и мне. Под видом того, что сей попугай меня уважает(!), да и я не чужая ему всё-таки ...
Пока я чесала репу, заодно потихоньку прибираясь в квартире (а дома меня не было две недели - работа-дача-работа), попугай был изловлен.
Когда я с облегчением вздохнула - позвонили дети, поинтересовались, могут ли они сегодня пойти в кино на 20-часовой сеанс и остаться там надолго?
Мучимая бабушкиной совестью и желанием увидеть внучку, я быстро высушила голову, полила многострадальные свои цветы, и, дождавшись мужа, (должен же кто-то остаться с собачонком), потёпала к деткам.По дороге объясняя по мобильнику своей тётушке - что стоит и чего не стоит пить при хроническом пиелонефрите.
Пришла, перецеловала всех,поиграла с внучкой, искупала, намазала, убаюкала.
Сейчас моя внучка спит.
А завтра будет новый день....

Когда-то я стану бабушкой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартучке,

С привязанной к жопе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой...

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам!

Я буду внучке подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы!!!
P. S. А также по-прежнему весело праздновать 28 мая!
С прошедшим, друзья-пограничники!

Есть праздники обычные, а есть очень большие и значимые.
И то, что я день пограничника называю Днём Святого Пограничника – для меня не ёрничество, а потому, что так я искренне считаю.
И потому, что большинство из нас служили не за страх, а за совесть, не считаясь ни с чем – даже с потерей здоровья своего, своих близких.
И потому, что за 37 лет службы верой и правдой своей Родине мой муж не заслужил даже крыши над головой. Значит, святой, значит, служил за идею…
И ещё потому, что пограничник Евгений Родионов в чеченском плену отказался принимать ислам, и поэтому был казнён. За веру.
Для нас с мужем 28 мая – это очень большой и важный праздник.
Стараемся мы в этот день всеми правдами и неправдами взять выходной, встретиться с друзьями, однополчанами, сослуживцами. Ощутить себя частью одного единого целого – пограничного братства. К которому, я думаю, реально и навсегда принадлежит каждый, кто служил в ПВ.
Как говорит мой друг и брат Серёга – «Пограничник – это диагноз». Причём, наверное, пожизненный.
Слава всем пограничникам России и бывшего СССР, а некоторым – Вечная Память.

Но, данный ежегодный праздник-то, в сущности, весёлый.
И, чтобы вам было не так грустно, расскажу я вам одну историю.
Мой муж, по жизни, вобщем-то, человек малопьющий.
Выпивает по поводу, в меру, а нет – так и не надо.
Напивается он «в сраку», «в сосиску», «в стельку» и просто, как сапожник – только раз в году, 28 мая.
По возможности, я пытаюсь контролировать этот процесс, а если нет…
Как-то однажды, несколько начальников погранзастав (в кои-то годы был им и мой муж), собрались на празднование этого знаменательного и замечательного дня.
А после праздника их, (начальников застав), развозили по домам на дежурной машине.
И вот поздно вечером мне постучали в дверь. Открываю. По всей видимости, товарищи моего Михалыча прислонили его к косяку, дали знать мне в дверь, а сами сбежали, не дожидаясь комментариев.
Когда я открыла дверь, то вместе с открывшийся дверью в квартиру «впал» и мой муж. «Дрова» - возвестил он, лёжа на полу. Какие дрова – растерянно спросила я?..
«Деревянные!» - заплетающимся языком, но удовлетворённо подтвердил мой муж.
Поняв, что дрова сегодня «совсем деревянные» и мне больше ничего от него не добиться, я его, как санитарка с поля боя, на себе вынесла из коридора и положила на кровать. И стала раздевать – не, не для того, чтобы им попользоваться, а на предмет сна не в сапогах и в верхней одежде.
Ещё было странным то, что он всё время приговаривал: «Ох, как хорошо, что ты не дерёшься, ой как хорошо…»
А я вообще с ним никогда не дерусь.
Но даже если бы мне пришла в голову мысль с ним подраться – то не в таком же состоянии!
Нельзя бить беспомощного человека, а уж мужа и подавно.
Тем более, что наутро он всё равно ничего не вспомнит.
После оздоровительного сна и изрядной порции рассола я потребовала от него объяснений.
Про дрова он ничего конкретного и связного сказать так и не смог.
Когда я напомнила ему про: «Ой, как хорошо, что ты не дерёшься!» - он вдруг пулей метнулся к телефону и стал названивать своему другану, майору Блудлевскому, на соседнюю заставу. Фамилия майора, естественно, немного изменена, но изменены всего лишь две буквы, и фамилия майора чётко выражала его жизненные приоритеты и пристрастия.
Переговорив с другом, муж поведал мне сию печальную и весьма поучительную историю.
Когда их стали развозить по домам, то сначала завезли домой Блудлевского. Жена его, Татьяна, была чистокровной хохлушкой с крутым характером и крепким телосложением. Что, вообще-то, никак не мешало периодически пускаться Блудлевскому во все «тяжкие».
И тут, давненько и напрасно поджидая «припизднившегося» муженька, Танюха во всеоружии приготовилась его встречать.
«Всеоружие» было длинным, крепким, деревянным; с удобной, уже хорошо отполированной ручкой. И являлось, вобщем-то, домашней скалкой.
Бдудлевского к дому вели его верные боевые товарищи: мой муж (он тогда был способен ещё идти не только сам, но и волочь за собой товарища) и ещё один начальник заставы.
Когда позвонили в дверь, дверь тихо раскрылась и оттуда, совершенно молча и без комментариев, вылетела с огромной скоростью скалка и «со всей пролетарской ненавистью» обрушилась на голову ничего не подозревающего Блудлевского.
Упал он сразу, быстро, молча, и тоже без комментариев.
Товарищи его, видя такой «горячий приём», позорно бежали (как уж могли) с поля боя. Испугавшись, верно, такого скорого, но справедливого суда. (Вот они, откуда эти слова - про драчливых жён!)
Утром муж мой, припомнив давешние события, поспешил позвонить товарищу, дабы справиться о его здоровье. Товарищ сказал, что он жив, правда, не совсем здоров. И поинтересовался, не роняли ли его сослуживцы, когда несли домой? Причём, головой вниз? А то у него такая шишка на голове, прямо размером с куриное яйцо, что по сей прозаической причине у него даже фуражка на голову не налезает…
Мой муж не стал лишний раз ссорить супругов и ответил, что и сам плохо помнит вчерашние события – кого, когда, чем вниз и сколько раз роняли.
Но повторил мне: «А всё-таки как хорошо, что ты не дерёшься!..»